Наверное, в каждой компании есть свой балагур. В нашей таковым является Славик. Порой его несет в его байках, и мы уже не знаем, что из рассказанного им правда, а что вымысел. Эта история, как утверждает Славка, произошла с ним в новогоднюю ночь. Чтобы не нарушать ход рассказа, я буду вести повествование от первого лица.

Я очнулся от жуткого холода и почему-то в чужой квартире. И смотрела на меня абсолютно незнакомая девушка с вычурной прической, но в общем-то одетая.

– Ты кто? – спросил я.

– Я Снегурочка, – ответила девушка.

«Острячка», - подумал я и решил подшутить:

– в мое время Снегурочки выглядели несколько иначе, по крайней мере, расчесывались.

– Так это же парик! – она приподняла свою копну как бы в приветствие. – Натуральный конский волос, дядя Леший подарил ко дню рождения…

Что-то мне в ее ответе не понравилось, наверное, излишняя серьезность. И вдруг я всё понял. Это же Танька Митина, сестра моего лучшего друга Вадика! Вечно всех разыгрывает, ну просто жить без этого не может! Ну что ж, пусть выпендривается.

– А юбку, Снегурочка, могла бы и подлиннее нацепить с такими ногами, - продолжал я в избранном мной ироничном тоне, полностью погрешив против истины: ноги у Таньки были что надо, росли прямо от зубов.

– Ты что? – удивилась она. – Это же ламбада. В Бразилии модно… Ах, Бразилия, чудесная страна, - Снегурочка, то бишь Танька, картинно закатила глаза: – Рио-де-Жанейро – мечта детства. А бразильцы – такой приветливый народ, дружат с дикими обезьянами и устраивают карнавалы. А при встрече друг с другом говорят: Бойнас диас, мучачос!» Что означает: «Привет, дружище, тебя еще не скосила тропическая лихорадка?»

Как по волшебству, в ее руках появились солнечные очки. Она подышала на стекла, и тут мне впервые стало страшно. У нее изо рта не шел пар и, судя по всему, она не мерзла, в отличие от меня.

«Да она настоящая», - пришла мне в голову мысль логичная и абсурдная одновременно.

– Снегурочка, зачем тебе очки? – спросил я, чтобы хоть что-нибудь сказать.

– А, эти? Презент моей тетки Снежной Королевы. Оправа – натуральный панцирь черепахи, инкрустированный стеклышками под бриллианты. Во Франции модно… Ах, Франция, замечательная страна, - Снегурочка снова закатила глаза и сделала паузу. Но я и так знал, что она скажет.

– Париж – мечта детства. А французы – такой приветливый народ. Пьют вино и играют в карты. А при встрече друг с другом говорят: «Шерше ля фам». Что означает: «Привет, дружище, как тебя подкосила любовная лихорадка». – Снегурочка мило улыбнулась, я улыбнулся по-идиотски.

– А где дед Мороз? – задал я каверзный вопрос.

Снегурочка печально вздохнула.

– Экономический кризис на дворе. Дедушку заколдовал злой волшебник Секвестор. И Деда Мороза теперь почти не видно, почти не слышно, а говорит он мало и неохотно. А если что и говорит, то исключительно по-зулуски. В общем, нужны бабки, лучше баксы, - закончила она зловеще.

Я послушно стал рыться по карманам и протянул ей смятую купюру. На душе было легко: я не сумасшедший, меня всего лишь грабят.

– Опять деньги вымогаешь, рэкетерша? – пророкотал чей-то бас. – Немедленно верни! – Смятая купюра перекочевала ко мне.

Я лязгнул зубами.

Обладатель баса материализовался в высокого старика с седой шевелюрой, усами и бородой. «Дед Мороз», - подумал я отрешенно.

– Ты на Снегурочку не серчай, - сказал Дед Мороз, - она девка неплохая, только вот насмотрится рекламы, такая дурная становится! То, говорит, купи мне, деда, джинсы с тефлоновым покрытием, в них вон как Америка выросла, то купи ей шампунь – полфлакона выпиваешь и покрываешься загаром.

– А остальные полфлакона? – тупо спросил я.

– Не помню, - вздохнул старик, – то ли бриться не надо, то ли еще чего. Или недавно что учудила. Хочу, говорит, трехцветную зубную пасту «Аква-врёшь» – тройная экономия для любой женщины. Белым буду, говорит, зубы чистить, синим – глаза подводить, а красным – губы красить. На Чукотке, кажется, модно… Э-э-э-эх!, - Дед Мороз махнул рукой. – Давай загадывай три желания. В честь праздника исполню.

Тут мои нервы окончательно сдали. Я закричал:

– Мама! – И… проснулся.

По телевизору монотонно пикало: «Не забудьте выключить телевизор». Злобно ухала форточка. Я был дома.

– Присниться же такое, – вздрогнул я и пообещал себе в новом году не напиваться до чертиков, не смотреть рекламы и починить шпингалет на озверевшей форточке.

Milady