"Хочешь, я угадаю..." что ты хочешь?!

Новый Год на носу... Остались считанные денечки, а у меня еще не куплены подарки!

Подруга давно хотела костюмчик для шейпинга, начальнице стоит подарить строгий еженедельник, ребенку... Так, придется после работы заехать в "Детский мир"! Ах, да! Любимый!.. Что же подарить Ему... Вопрос выбора подарков уже сейчас стоит перед каждым из нас. Но если женщины с этой проблемой справляются более-менее результативно, то о мужчинах этого сказать нельзя!

Говорят, мимика мужчин примитивна. Особенно в сравнении с чувствами, которые способны отразить на своем лице прекрасные дамы. Но и в чрезвычайно бедном модельном ряду мужского самовыражения есть нечто, чего не в состоянии воспроизвести ни одна женщина: лицо мужчины, выбирающего подарок.

В общем, жалко их, мужчин, до боли. Получать удовольствие от шопинга, как от процесса, они не умеют из-за своей биологии, а искусству выбора подарка их никто не учит: ни семья, ни школа, ни великие мыслители. "Дитям - мороженое, бабе - цветы!" - чем богаты, тем и рады. Из других культурных источников тоже вспоминается немногое: то гусиное горло с начинкой из сухого гороха (Драгунский), то дохлая крыса на веревочке (Марк Твен). Все остальное - сериальные страсти: он достает маленькую коробочку, она ее открывает и восторженно пищит: "О-о, дорогой! Какая прелесть!"

Хитроумная разведка

Узнав о приближении Нового года, совершенно не стоит терять присутствие духа и тем более впадать в философские рассуждения о сути презентов. Ваша подруга - женщина, а это значит, что к подаркам она готова всегда.

Оговоримся сразу - попытка растолкать ее ночью и спросить решительно, что, собственно, ей угодно, исключена. Женщина любит сюрпризы! Кроме того, она действительно не знает, чего хочет. Ей нужно все и сразу, и, даже понимая невозможность подобного, она не в состоянии остановиться ни на чем конкретном. Никакой системы нет и в перечне претензий: вперемешку свалены мечты о новой квартире, яхте и щипчиках для сахара. Дорогие мужчины! Просто попробуйте в течение нескольких дней до праздника, выслушивая ее непрерывные спичи, мысленно приставлять к существительным (часть речи, обозначающая предмет) два слова: "Купи мне..." - и вам многое откроется. Дальше дело за малым – выбрать из этого списка то, что по карману.

Достойная отмазка

Цветы-духи-конфеты. Как правило, именно это предпочитают дарить злостные традиционщики - мужчины, у которых в нетронутом виде сохранились представления о женщине, которая до визга любит цветы, духи и конфеты. Только вот вопрос - какие именно.

Если же дама шоколада не кушает, смело дарите духи, не прогадаете. Тут стратегия следующая. Посмотрите, что у нее имеется на туалетном столике. Если обнаружите там флакон с парой капель духов на донышке – это верный знак. Рассуждайте логически: она обожает эти духи, а флакон не выкидывает потому, что жалко (двух капель), а новый не покупает потому, что тоже жалко (денег). Если на вопрос "можно ли это выкинуть?" последует монолог-эпитафия любимому запаху - все: выбор сделан.

Но если вы решительно настроены на сюрприз и вообще смелы, то ваш путь лежит в сторону приличной парфюмерной лавки вроде. Объявите продавцу, что ваша дама та еще штучка и вообще ведет раздел "Красота и здоровье" в модном журнале, после чего требуйте на выбор пять самых модных новинок. Выбрав запах, от которого сами не падаете в обморок, покупайте, не раздумывая.

Теперь - о цветах. Они, кстати, бывают и в горшках. Если в доме прекрасной дамы таковые замечены даже в единичном варианте, то, скорее всего, ей кажется, что она их любит. По крайней мере, ждет, когда же, наконец, проклюнувшаяся финиковая косточка превратится в пальму. Пальмы, правда, нынче недешевы, и если они вам не по карману, приглядитесь к всевозможным драценам. Название, конечно, не очень, но зато на пальму похожи и растут быстрее.

Цветущие варианты домашних растений - менее предпочтительны для подарка: во-первых, выбрать сложнее, во-вторых, ухода требуют. Из цветущих менее прихотлива, но отчаянно красива роза. Кстати, поделитесь с любимой своими познаниями, что роза боится сквозняков, зато любит, когда обрезают завядшие цветы. Изящным дополнением к такому подарку будет симпатичный горшочек, а также земля для пересадки.

Если вы, будучи злостным традиционщиком, продолжаете настаивать на срезанных цветах, то ничто не мешает вам выбрать достойный букет роз или заказать ветку сирени. Такая веточка, привезенная из-за трех океанов, станет настоящим признанием в любви.

Вожделенная ненужность

Хвала мужчине, спинным мозгом чувствующему, что мир полон вещей, которые женщине хотелось бы иметь, но она считает это бесполезной тратой денег. Например, у нее уже есть мобильный телефон. Давно есть. Так давно, что за это время выпустили массу новых мобильных симпатяшек, а ее, старый, все работает и, самое страшное (для нее), будет работать еще долго. Ну, купите вы ей новую модельку, жалко что ли?

Хорошим подарком станет и электронный органайзер - ни одна женщина в здравом уме и трезвой памяти сама себе его не купит. А игрушка-то занятная... Да, об игрушках. В жизни почти каждой женщины незримо присутствует некий двухметровый плюшевый медведь (зайчик, слоник, жирафик и т.д.), о котором она мечтает с детства. Сама, ясное дело, она его тоже не купит.

Кстати, она не намерена тратить собственные деньги и на массу других вещей. Тут может оказаться все что угодно: косметичка, которой (хоть рви ее, заразу) сносу нет, зажигалка системы "не-Крикет", темные очки, дивный серый в яблоках шелковый шарф, волшебный сосуд...

Не забудьте и о счетчиках времени, то есть о новых часиках. Плюньте на приметы, согласно которым часы любимым не дарят. Женские часы - это прежде вceго украшение, а их женщины рады получать всегда.

Смело можно плюнуть и на другие предрассудки. Например, взять да и подарить что-нибудь "по хозяйству". Если ваша дама - вдохновенная хозяйка, то кухонный комбайн или сковородка от "Тефаль" будет ей милее самой изящной безделушки...

Горячо влюбленным советуем купить нечто из серии "это наш с тобою ма-а-ленький секрет". Например, роскошное постельное белье. Или вообще кровать. Но самым удачным подарком из этой серии будет комплект нижнего белья. Только, приобретая его (для начала озаботившись определением размера), постарайтесь не входить в раж, а прислушайтесь к советам продавца. И последнее. Большая часть женщин склонна к чрезвычайному умилению всяческой живностью. Так вот, ни в коем случае не дарите ей котенка-щеночка-попугайчика! Она не покупает "эту прелесть" совсем не потому, что жалко денег. Ей себя жалко.

Весомая беспредметность

К сожалению, бывают люди (и мужчины, и женщины), в принципе не умеющие выбирать вещественные подарки. Если вы подозреваете себя в принадлежности к этой касте, не отчаивайтесь. Именно для вас давно придумана система подарочных ваучеров. Подобные услуги предоставляют в Москве многие салоны красоты, парфюмерные отделы, салоны нижнего белья и магазины, торгующие тем, что принято называть деталями интерьера.

Главное в таких подарках такт. Подарить любимой клубную карту хорошего фитнес-центра можно только в том случае, если она неоднократно порывалась начать занятия спортом (и не потому, что полнеет, а потому, что для здоровья). Если в подобных порывах женщина замечена не была, то ваш подарок расценят как намек, и довольно обидный. С меньшими предосторожностями можно дарить массажистку (то есть оплатить ее услуги как минимум на курс), а также курс всевозможных терапий для лица и тела - любая женщина обомлеет, получив в подарок день, посвященный ЕЕ красоте. Или вечер, посвященный тому же, но проведенный в шикарном ресторане.

Ну а если даму периодически заносит в солярий, смело дарите "входной билет" в солярий подороже, например в "Сан-и-Сити". Можно подарить ей загар и в виде поездки в теплые страны. Кстати, и сами, наконец, отдохнете...

И бога ради, не слушайтесь совета, что в этот замечательный день вы можете осчастливить женщину, убрав квартиру и подав ей кофе в постель. Женщинам кажется, что вы должны это делать просто так - регулярно. В противном случае вы рискуете попасть в анекдотическую ситуацию, когда он просит ее подойти к окну и оценить его подарок. Судорожно она перебегает глазами с одной дорогой машины у подъезда к другой. Напрасно: оказывается, он просто вымыл окна... Между прочим, чудесный подарок - домработница. Тетя, которая будет приходить к вам раз или два в неделю, обойдется в месяц дешевле, чем двухметровый плюшевый медведь, которого она, кстати, и пропылесосит как следует.